قصر جوک و اس ام اس

تبليغات

قصر جوک و اس ام اس

درد و دل

نويسندگان

آثار تاريخي يك عاشق

فروردین 1388
اسفند 1387
بهمن 1387
دی 1387

دوستان عاشق

شهر فرنگه از همه رنگه
آغاز پتی باش که پایان متت باشد
مهسا
آبجی ندا ( 2 )
زیر 17 سال ممنوع ...خفن بازار ...بدو بیا این ور بازار
ترفند و خرید و فروش کامپیوتر و قطعه ( شرکت کامپیوتری رایان پردیس)
دانلود(موزیک-نرم افزار) , ترفند , انواع اس ام اس, دانــــــســـــتـــــنـــــیـــــهــــا و.....
زندگی چیزی نیست که از یاد من و تو برود

Far30Mobile
SHophaa
زیبا ترین قالب های عاشقانه و جدید
بزرگترین لینک باکس ایران
بزرگرتين سايت سرگرمي ايراني

موضوعات

آمار وب

افراد آنلاين:
تعداد بازديدها:
RSS

طراح قالب:

www.TakTemp.Com

لوگو دوستان

كدهاي جاوا

جوکهای برره ای

------------------------------------------------------------/////////////////////////////////////////////////

برره ایه وارد اتوبوس شد و رفت صندلی عقب جا گرفت و ساکش رو گذاشت روی یکی از صندلی های ته اتوبوس و اومد سه ردیف جلوتر نشست کنار یک آقایی.
هر چند دقیقه هم یک بار از وسط جمعیت شلوغ رد می شد و می رفت از توی کیفش که ته اتوبوس بود، یک تکه نون بربری برمی داشت و می خورد و دوباره می اومد وسط اتوبوس سرجاش می نشست.
مسافر کنار دستی بهش گفت : داداش ! خب اون ساک ات رو بیار بگذار کنارت که مجبور نشی هی بری عقب اتوبوس و بیایی جلو.
برره ایه گفت : زکی ! دو تا جا گرفتم که راحت باشم ، یکی شو بدم به یکی دیگه ؟

..........................................................................................................................................

به برره ایه می گن : یه میوه خوشمزه ، آبدار و شیرین نام ببر
می گه : خیار !
بهش می گن : خیار كجاش آبدار و شیرینه ؟
برره ایه می گه : شما اونو با چایی شیرین بخور، نظرت عوض می شه

..........................................................................................................................................

بر اثر قطع برق در برره ، ده ها تن از برره ای ها ، ساعت ها روی پله‌های برقی گیر کردند.

..........................................................................................................................................

برره ایه 206 می خره وقتی سوار می شه می بینه جاش تنگه
می ره ماشینو پس می ده می گه : ببخشید 207 ندارین ؟

...........................................................................................................................................

برره ایه و دوستش به تاکسی میگن : آقا 3 نفر تا تجریش چقدر می گیری ؟
راننده می گه : شما که 2 نفر هستید !
برره ایه می گه: مگه خودت نمی خوای بیای ؟

...........................................................................................................................................

به برره ایه می گن : تو شهرتون آثار باستانی دارین ؟
می گه : نه ولی دارن می سازن

...........................................................................................................................................

برره ایه يه سگ فلج داشته ، هر وقت دزد ميومده ، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده

............................................................................................................................................

برره ایه تو انگلیس راننده تاکسی می شه بش می گن : سختت نیست فرمون سمت راسته اینجا ؟
می گه : والا سخت که ‏نیست قط یه مشکلی که دارم اینه که هر وقت تف می کنم می افته رو مسافر بغلی

............................................................................................................................................

به برره ایه می گن : با هندونه جمله بساز ...
می گه : هند اونه که بغل پاکستانه

............................................................................................................................................

برره ایه تو اتوبوسی که خالی بوده می ره یک میله را می گیره وایمیسته
بهش می گن : اونجا که خالیه بورو بشین
می گه : آخه 10 دقیقه دیگه اینم گیرم نمیاد

...........................................................................................................................................

به برره ای می گن : دگرگونی یعنی چه ؟
می گه : یعنی این گونی نه . یك گونی دیگه

............................................................................................................................................

سوال كنكور برره ای ها :
دو طفلان مسلم چند نفر بودند و نام پدر آنها چه بود ؟

..........................................................................................................................................

یه روز یه برره ایه می ره رستوران می پرسه : بندری دارید ؟
آقاهه می گه : آره
می گه : بذار صداشو هم زیاد كن

..........................................................................................................................................

می دونین تو برره به آسانسور چی می گن ؟
.
.
تاكسی دیواری

...........................................................................................................................................

یه دکتری رفته بوده برره و بهشون اصول بهداشت و نظافت رو یاد می داده.
اتفاقأ همون موقع یه گربه ای داشته بدنشو می لیسیده و خودشو تمیز می كرده.
جناب دكتر وسط سخنرانی می گه : مثلأ نگاه كنید، حتی این گربه كه حیوونه و عقلش نمی رسه هم داره خودشو تمیز می كنه.
یهو یكی از برره ای ها از وسط جمع بلند می شه می گه : آقای دكتر، نه فكركنی عقلمان نمی رسد ها، زبانمان نمی رسد.

.........................................................................................................................................

نويسنده: امید مورخ: سه شنبه هجدهم فروردین 1388 در ساعت: 10:44

|+|

لطیفه های ملا نصرالدین

روزی ملا از زنش پرسید وقتیکه شخص بمیرد، چگونه معلوم می شود که مرده است؟ زن گفت علامت آن اینست که دست و پایش سرد میشود. پس از چند روز ملا برای آوردن هیزم به جنگل رفت و چون هوا بسیار سرد بود، دست و پایش یخ کرد. سخن زنش را بخاطر آورده با خود اندیشید که مرده است. در حال خود را به زمین انداخته چون مردگان دراز کشید. اتفاقا یک دسته گرگ رسیده خر او را دریده شروع به خوردن کردند. ملا آهسته سر را بلند نموده گفت : اگر نمورده بودم ،به شما می فهماندم خر مردم خوردن چه نتایجی دارد

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

ملا میخواست زن بگیرد. همسایه ها از زنی بسیار تعریف کردند که ملا ندیده عاشق شد. مخصوصا از چشمهای شهلایش بسیار وصف کردند. عاقبت ملا تسلیم شده او را عقد کرد. در شب عروسی خربزه ای خریده به خانه آورد. زن که لوچ بود، به او اعتراض نمود که چرا اسراف کرده و دو خربزه; خریدی؟ ملا فهمید زن لوچ است ولی چاره ای نداشت. در سر سفره به او گفت: این شخص که پهلوی شما نشسته کیست؟ ملا گفت هرچه را دوتا می بینی عیب ندارد، خواهش می کنم من یکی را دو تا نبین.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

پدر ملا ماهی بریان شده به خانه آورد ، ملا نبود. مادرش گفت: خوب است قبل از آمدن ملا ماهی را بخوریم. که اگر او باشد، نمیگذارد به راحتی از گلویمان پایین رود. در این بین ملا در زد. مادرش دو ماهی بزرگ را زیر تخت پنهان کرده کوچکتر را در میان گذاشت، ملا از شکاف در نگاه می کرد، چون وارد شد و نشست، پدرش از او پرسید: پدر جان حکایت یونس را میدانی؟ ملا گفت از این ماهی می پرسیم، بعد سر را جلو برده ، گوش به دهن ماهی بنهاده گفت : این ماهی میگوید در آن زمان من کوچک بودم و این مطلب را از دو ماهی بزرگتر که زیر تخت هستند بپرسید !

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

از ملا پرسیدند لباست چرک شده چرا نمی شویی؟ گفت چون دوباره چرک خواهد شد. چرا زحمت بیهوده بکشم ؟ گفتند چه اشکال دارد دوباره هم خواهی شستگفت من که برای لباسشویی خلق نشده ام کار دیگری هم دارم .

////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

دندان ملا درد می کرد. نزد دندان ساز رفته گفت: دندان مرا بکش. گفت: دو دینار بده ، ملا گفت : یک دینار بیشتر نمی دهم، دندانساز قبول نکرد. ملا ناچار شده دو دینار داد. پس دندانی که درد نمیکرد به او نشان داد. چون آنرا کشید گفت سهو کردم دندانی که دود میکرد دیگری است. آنرا هم کشید. ملا گفت: خواستی از من پول زیادی بگیری اما من از تو زرنگتر بودم ، ترا گول زه کاری کردم که همان دانه ای یک دینار تمام شد .

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

نويسنده: امید مورخ: سه شنبه هجدهم فروردین 1388 در ساعت: 10:37

|+|

جوک های مردانه ( مردان بخوانند )

خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد!

********************************************************************

بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!

********************************************************************

کابينه زندگي مشترک: زن=وزير سلب آسايش ، شوهر= وزير کار ، مادر زن= وزيرجنگ ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي ، پدر زن= وزير ارشاد ، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت !

**************************************************************

سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره !

****************************************************************

ضرب المثل روسی: دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !

***************************************************************

ضرب المثل آمریکایی: سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!

*****************************************************************

در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جـــــــــووون! جيگرتــــــــــــــــو! پسر: ايييييييييييش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ مي‌زني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم مي‌شي !

*******************************************************************

مثل چینی :اگر ميخواهي براي يك روز معذب باشي مهماني كن و اگر مي خواهي براي يك سال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر معذب باشي زن بگير.

********************************************************************

می دونی فرق پیردختر با پیرپسر چیه؟
اولی موفق نشده ازدواج کنه.
دومی موفق شده ازدواج نکنه!

********************************************************************

می دونی بزرگترین مجرد بودن چیه؟ از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین

******************************************************************

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!

*******************************************************************

يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي

*******************************************************************

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه،
گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!

*******************************************************************

قانون دوم نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود، بلکه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد!

*******************************************************************

سه نفر می میرن، از یکی می پرسن به نظرت اینا می رن بهشت یا جهنم؟ می گه: اولی باید بره به بهشت، دومی باید بره به جهنم، سومی رو هم باید بفرستن توی طویله. می پرسند چرا؟می گه: اولی متاهل بوده، دنیا براش جهنم بوده، دومی مجرد بوده، دنیا براش بهشت بوده، سومی متاهل بوده، زنش مُرده... مرتیکه الاغ رفته دوباره زن گرفته!

*******************************************************************

از پیرزنه می پرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مكه؟ میگه ننه، مكه كه فرار نمی كنه!

******************************************************************

مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند. وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی، گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد!

*****************************************************************

نويسنده: امید مورخ: سه شنبه هجدهم فروردین 1388 در ساعت: 10:24

|+|

جوک های با حال

به پشه می گن : چرا زمستون پیداتون نیست ؟؟؟
می گه : نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه

یکی می میره میره اون دنیا .
ازش می پرسن میری بهشت یا جهنم ؟ نگاه می کنه به جهنم می بینه دار و درخت و آب و بلبل و همه چیز مرتبه.
می گه می رم جهنم .
تا درو باز می کنن می بینه شعله های آتیش از همه جا بلند شده . شاکی می شه می گه این که این طوری نبود .
می گن یه مدت کسی نیومده بود رفته بود رو screen saver.

وقتی اومدم چنان حالتو می‌گیرم ،
که نفست بند بیاد
از ترس پاهات بلرزه
همچین آبروتو می‌برم که سرتو بالا نکنی
سوسول من قبض موبایلتم !

یک نفر خودشو دار می زنه ،
میان می بینن بر اثر ضربه مغزی فوت کرده ،
بررسی می کنن می فهمن خودشو با کش دار زده بوده !

به یارو مي گن : U.S.A مخفف چيه ؟
مي گه : يونجه صادراتى اردبيل !

غضنفر پسرش کور به دنیا مياد اسمشو می ذاره حيدرمريم زاده !

به غضنفر می گن : اذون بگو ...
می گه : والا چی بگم همه چی از یه نگاه شروع شد !

پندی از یك داغ دیده : هرگز به علامت آبی و قرمز روی شیر توالت اعتماد نكن !!!!

پرایده داشته از بغل فلكس قورباغه ایه رد می شده ، ازش می پرسه : داداش، چشمات چرا زده از حدقه بیرون ؟!
فلكسه می گه : اگه موتور تورم درمی آوردن می چپوندن ... تو هم چشمات می زد از حدقه بیرون

یه روز مدیر مهد كودك به یكی از بچه ها می گه :
تو مامان داری ؟ می گه نه !
می گه بابا داری ؟ می گه نه !
مرده می گه پس چی داری ؟ می گه جیش دارم !!!!

به یارو می گن : شما آشغالاتون رو تو چی می ریزید ؟
می گه : لای نون
می گن : لای نون ؟
می گه : نمی دونم ، لای نون یا نای لون

دوتا نوشابه با هم دعوا می كنند نوشابه زرد به سیاه می گه : هنوز نزدمت سیاه شدی ؟؟؟

یارو می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن طرف می گه : تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت !!!

پسر غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش می گن : چه کار کردی ؟
می گه : روزی 25 ساعت درس می خوندم !
می گن : مگه می شه ؟
می گه : آره ، صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم !!!

یارو دو تا خیار می گیره دستش و می ره توی سوپر به مغازه داره می گه : آقا خیار شور داری ؟
مغازه داره می گه : بله که داریم
می گه : پس بی زحمت این دوتا رو هم بشور !

نويسنده: امید مورخ: سه شنبه هجدهم فروردین 1388 در ساعت: 10:12

|+|

عکس زیبای فیلم چهار چنگولی

برای مشاهده بقیه عکس ها به ادامه مطلب بروید . >>>

ادامه مطلب

نويسنده: امید مورخ: یکشنبه هجدهم اسفند 1387 در ساعت: 14:45

|+|

اس ام اس و جوک خنده دار

مرده زنده ميشه و همه فرار مي کنن. بعد از يکي دو دقيقه غضنفر داد مي زنه:

برگرديد برگرديد، نترسيد، کشتمش !!!

--------------------------------

غضنفر بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع و توي پلاستيک مي کرده بين شهدا يه زخمي

بوده که به زحمت ميگه من زخمي هستم شهيد نشدم غضنفر ميگه بيا برو توي پلاستيک

شهيد شدي بدبخت داغي نميفهمي !!!

--------------------------------

شعار دختران دم بخت :

.

.

.

.

.

.

.

شاید این جمعه بیاید ... شاید !!!

--------------------------------

و این گونه بود که پس از دیدار یوسف و زنان مصر پرتقال خونی به بازار آمد !

--------------------------------

یه بنده خدایی پاش درد میکرد ‏

استامینوفن میذاره تو جورابش !

--------------------------------

گرگه ميره دم در خونه شنگول و منگول ميگه : منم منم مادرتون زود باشين در رو باز كنين.‏

‏ شنگول ميگه : دروغ نگو ما آيفون تصويری داريم !

--------------------------------

گدايی زنگ خونه پيرزنی رو می زنه

پير زن میگه : باز اومدی گدايی ؟

گدا هم جواب می ده : پس توقع داشتی بيايم

خواستگاری !‏

--------------------------------

از یه معتاد می پرسن فرق تو با یه ورزشکار چیه ؟

میگه اون تکنیکی کار می کنه ، من پیکنیکی‎ !

--------------------------------

يكی داشت يكی رو بدجوری كتک می ‌زد و هی داد می‌زد : كمک ! كمک !‏

‏ گفتند : تو داری اينو می‌زنی ، چرا كمک میخوايی !!!‏

‏ گفت : آخه اين گفته اگه بلند بشم پدرت رو در ميارم !‏

--------------------------------

یه نفر میمیره میره برزخ ، بهش میگن : اون جهنمه اون بهشت كدومشو می خوای بری ؟

‏ می بينه جهنم خيلی رديفه و كلی حوری ريختن توشو دار و درخت و از اين حرفا .‏

‏ ميگه : میرم جهنم . تا پاشو ميزاره آتيش و اين حرفا ميريزه سرش . ميگه : چی شد !‏

‏ میگن : آخه چند وقت بود كسی نمی اومد اينجا رفته بود رو اسكرين سيور !‏

--------------------------------

از چوپانی میپرسند : گوسفندان روی تو اثر نگذاشته اند ؟

‏

میگه : نععععععععععع !

--------------------------------

یه خانواده شهرستانی واسه زندگی میان تهران به بچه خانواده میگن ،

خونه هر کی در زدی نگو ( مویوم ) بگو منم ۰ طرف میگه اگه بوگوم‎ ( ‎منم‎ ) ‎

اونا از کجا بفهمن که ( مویوم‎ ) .

نظر فراموش نشه ...

نويسنده: امید مورخ: دوشنبه دوازدهم اسفند 1387 در ساعت: 19:16

|+|

اس ام اس سر کاری

لقمان هر وقت دلش مي گرفت با خرش حرف ميزد ، كجايي دلم گرفته !!!

---------------------------------

صداتو ميخوام نه براي لطافتش ، براي اينكه پشت وانت داد بزني نمكيه !!!!

---------------------------------

به غضنفر ميگن مبارک باشه ازدواج کردي. ميگه دائمي نيست اعتباري !!

---------------------------------

غضنفر منچ بازي ميكنه ، مار نيشش ميزنه !!!

---------------------------------

شيمي نخوندم ولي ميدونم اگه عشق نباشه مولکول‌هاي اکسيژن و هيدرژن نمي‌تونن اينقدر محکم همديگر رو فشار بدن که اشک جفتشون در بياد!!

---------------------------------

مي خواي بدوني بچگي هات چه شكلي بودي
از 1 تا 10 يك عدد انتخاب كن برام بفرست
.
.
.
.
.
1.قشنگ
2.شكمو
3.سوسول
4.جيشو
5.هميشه دست تو بيني
6.افاده اي
7.بازي گوش
8.تميز
9.شيتون
10. خل !

---------------------------------

زن مثل ويروس مي مونه
وقتي وارد زندگيت بشه جيبتو SCAN مي كنه
لبخند رو از روي لبات DELETE مي كنه
مختو EDIT مي كنه
برنامه هاتو DOWNLOAD مي كنه
و تو آخرش HANG مي كني

---------------------------------

ميگن شيشه عمر آدما اگه خيس بشه عمرشون كم ميشه
ميدونستي چشماي تو شيشه ي عمر منه ؟

---------------------------------

زندگي مثل بازي شطرنجه !
.
.
.
.
.
.
البته تو خيلي بچه اي برو همون منچتو بازي كن

---------------------------------

غضنفر توي آتيش سوزي ميميره
پزشكان اعلام مي كنن %10 سوختگي ، %90 كوفتگي !!!
ميرن تحقيق مي كنن مي بينن دوستاش آتيشو با بيل خاموش كردن !!!

---------------------------------

شنيدم تو 3 ساعت 3 کيلو لاغر کردي ، اي ناقلا ! دماغتو عمل کردي !؟

---------------------------------

عشق همچون نقاشيست با اين تفاوت که نقاشي را مي توان پاک کرد اما عشق را هرگز.

---------------------------------

پنج تا داداش پولاشونو رو هم ميذارند تاکسي مي خرند بعد از چند وقت ورشکست مي شند اگه گفتي چرا ؟
اخه پنج تايي با هم مي رفتن مسافرکشي

---------------------------------

تازگيا طلا شدي
گم شدي كيميا شدي
ديگه اس ام اس نمي زني
عين غريبه ها شدي

---------------------------------

خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، مي‌خواهيم بريم بندر! طرف داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچ‌جا نميريم

---------------------------------

غضنفر همش دعا مي کرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض اينهمه دعا برو زن بگير

---------------------------------

هر وقت تو زندگي به يه در بزرگ که يه قفل بزرگ روش بود رسيدي ، نترس و نااميد نشو چون اگه قرار بود در باز نشه جاش يه ديوار مي گذاشتن

---------------------------------

اولي: امان از دست اين زنها! زنم تمام دارائي ام را برداشت و رفت.
دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي ام رو برداشت و نرفت!

---------------------------------

بچه:مامان اون آقاروببين كچله!!!! مامان: هيس...ميفهمه بچه: اه...مگه تا حالا نفهميده

نويسنده: امید مورخ: دوشنبه دوازدهم اسفند 1387 در ساعت: 19:15

|+|

اس ام اس هاي نوروزي مخصوص تبريک نوروز88 ( به سفارش علی آقای گل )

><(((>
><(((>
><(((>
من اولين کسي بودم که براي تو ماهي عيد فرستادم.
سال نو مبارک
=====================================================
ساقيا آمدن عيد مبارک بادت
وان مواعيد که دادي مرواد از يادت
سال نو و نوروز باستاني مبارک
=====================================================

سايه حق
سلام عشق
سعادت روح
سلامت تن
سرمستي بهار
سکوت دعا
سرور جاودانه
اين است هفت سين آريايي
نوروز مبارک
=====================================================
يک شاخه رز سفيد تقديم تو باد
رقصيدن شاخ بيد تقديم تو باد
تنها دل ساده ايست دارايي ما
آن هم شب عيد تقديم تو باد
=====================================================
مثل ماهي زنده
مثل سبزه زيبا
مثل سمنو شيرين
مثل سنبل خوشبو
مثل سيب خوش رنگ
و مثل سکه با ارزش باشيد
سال نو مبارک

=====================================================
دنيا را برايتان شاد شاد
و شادي را برايتان دنيا دنيا آرزومندم
هر روزتان نوروز
=====================================================
سلامتي
سعادت
سيادت
سرور
سروري
سبزي
سرزندگي
هفت سين سفره زندگيتان باشد.
نوروز 86 مبارک
=====================================================
با آرزوي
12 ماه شادي،
52 هفته پيروزي،
365 روز سلامتي،
8760 ساعت عشق،
525600 دقيقه برکت،
3153000 ثانيه دوستي.
سال نو مبارک باد
=====================================================
سال و مال و فال و حال و اصل و نسل و بخت و تخت
بادت اندر شهرياري برقرار و بر دوام
سال خرم، فال نيكو، مال وافر، حال خوش،
اصل ثابت، نسل باقي، تخت عالي، بخت رام
********سال نو مبارك********
=====================================================
><(((>
><(((>
><(((>
من اولين کسي بودم که براي تو ماهي عيد فرستادم.
سال نو مبارک
=====================================================
بهار بهترين بهانه براي آغاز، وآغاز بهترين بهانه براي زيستن است
آغاز بهار بر شما مبارک
=====================================================
چند روز ديگه بهار مياد و همه‌چيز رو تازه مي‌كنه، سال رو، ماه رو،
روزها رو، هوا رو، طبيعت رو، ولي فقط يك چيز كهنه ميشه كه به
همه اون تاز‌گي مي‌ارزه، «دوستيمون»!
=====================================================
عاقبت زمستان رفت و رو سياهيش براي ما موند
..
…
….
….
امضا
حاجي فيروز
=====================================================
سايه حق
سلام عشق
سعادت روح
سلامت تن
سرمستي بهار
سکوت دعا
سرور جاودانه
اين است هفت سين آريايي
نوروز مبارک
=====================================================
بهار،نـيم بهار،ربـع بـهار، بهار را قسمت کردند؛بازارشان سکه شد!
دوست عزيز سبز ترين و هميشگي ترين بهار ها را برايت آرزو مندم
=====================================================
سلامتي
سعادت
سيادت
سرور
سروري
سبزي
سرزندگي
هفت سين سفره زندگيتان باشد.
نوروز مبارک
=====================================================
نزديک عيده، توي خونه تکونيه دلت، مارو بيرون نکني!!!
=====================================================
امروز 2 نفر از من آدرس و شماره تلفن تو رو گرفتن که بيان پيشت
منم دادم. سال ديگه مي يان سراغت
يکيشون خوشبختي بود
اون يکي هم موفقيت
=====================================================
يک شاخه رز سفيد تقديم تو باد
رقصيدن شاخ بيد تقديم تو باد
تنها دل ساده ايست دارايي ما
آن هم شب عيد تقديم تو باد
=====================================================
سلام، ببخشيد اين موقع شب بيدارت كردم.
.
.
خواستم يادآوري كنم: سال نو شده.
.
.
.
كم‌كم بايد از خواب زمستوني بيدار بشي
=====================================================
ز کوي يار مي آ يد نسيم باد نوروزي از اين باد ار مدد خواهي چراغ دل برافروزي . نوروز مبارک
با تبريک سال نو =====================================================
يک شاخه رز سفيد تقديم تو باد
رقصيدن شاخ بيد تقديم تو باد
تنها دل ساده ايست دارايي ما
آن هم شب عيد تقديم تو باد
=====================================================
مثل ماهي زنده
مثل سبزه زيبا
مثل سمنو شيرين
مثل سنبل خوشبو
مثل سيب خوش رنگ
و مثل سکه با ارزش باشيد
سال نو مبارک
=====================================================
سال و مال و فال و حال و اصل و نسل و بخت و تخت
بادت اندر شهرياري برقرار و بر دوام
سال خرم، فال نيكو، مال وافر، حال خوش،
اصل ثابت، نسل باقي، تخت عالي، بخت رام
******** سال نو مبارك ********
=====================================================
دنيا را برايتان شاد شاد
و شادي را برايتان دنيا دنيا آرزومندم
هر روزتان نوروز